Bila žena trudna i porodila se. Zvali muža da dode, i došao on. Ide hodnikom i vidi ženu.
Muž:
• Jesi li dobro?
Žena:
• Jesam.
Muž:
• Jel` muško?
Žena:
• Jeste.
Muž:
• A na koga lici?
Žena:
• Ma, na nekog iz Nikšica, ne znaš ga ti...
Na jednom nadgrobnom spomeniku pise:
Ovde lezi moja zena a ja kod kuce pocivam u miru
Kako ceš prepoznati ljudoždera?
Psuje:
• Jedem ti mater!
Studenti došli na ispit iz patologije. Profesor:
• Donesite mrtvaca! A sad, dragi studenti, sada cete morati uciniti isto što i ja, da vidim da li ste gadljivi ili domišljati!
Profesor turne prst u anus mrtvaca i poliže ga a zatim kaže studentima da ucine isto. Nakon što su svi studenti to ponovili, on veli:
• Kolege, vidim da niste gadljivi, ali ni domišljati! Ja sam gurnuo srednjak, a polizao sam kažiprst!
Sreo policajac debila kako place, pa ga pita:
• Što placeš?
• Ma nemam nikoga.
• Pa gde ti je tata?
• Zgazio ga bager.
• A gde ti je mama?
• Zgazio je bager.
• A kuca, gde je ona?
• Zgazio je bager.
• Pa šta ti onda imaš?
• Pa bager!
• Dragi, otpusti ovog vozaca, danas me je zamalo ubio!
• Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!
Razgovaraju dva prijatelja:
• Jesi li cuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?
• Da, da, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!
Pricao deda unucima o tome kad je on bio nocni portir:
• I tako vam ja deco stojim na straži kad idu 2 Nemca. Deco ja sam se usr'o...
Kad ce jedan od unucica:
• Ali to su bili samo Nemci?
A deda odgovara:
• Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobegao.
•Salje vojnik kuci bombu kasikaru uz reci:Bako ako povuces ovu alkicu dobicu 3 dana odsustva
Kako se Saša Matic proveo na moru?
Nevideno.
Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispricaj mi kako je bilo!
• Tata, ne mogu da sednem.
Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
• Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
• Jesmo - kažu deca.
• E pa prijatno, deco!
Koja je razlika izmedu dece i hleba?
Deca se ne mrve kad ih seceš.
• Dragi, otpusti ovog vozaca, danas me je zamalo ubio!
• Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!
Šta bi sada princeza Dajana radila da je živa?
Grebala bi po sanduku.
Koja je razlika izmedu kamiona punog šljunka i kamiona punog beba?
Šljunak se ne može istovarati vilama.
• Deco, ne ljuljajte babu! Nije se ona zato obesila!
Došao covek kod žene svog prijatelja koji je poginuo u ratu. Pita njega žena:
• I? Reci mi, kako je poginuo?
• Pogodio ga snajper u prst. - odgovara ovaj.
• Kako je poginuo kada ga je metak samo pogodio u prst?!
• Ma, baksuz, baš u tom trenutku je cackao nos.
Pita unuk babu:
Bako bako mogu da se igram sa tvojom sisom???
Moze sine, al nemoj daleko...
Dode Ivica doma i baka ga pita:
• Ivice hoceš da ti ispecem jaja?
• A bako hoceš da ja tebi sisu odrežem?
Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
• Tko je kihnuo?
Svi šute. Opet ce on:
• Pocet cu streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi šute. Kaže Hitler:
• Prvi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
• Drugi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
• Treci red, tko je kihnuo?
A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
• Ja sam!
A Hitler:
• Nazdravlje!
Zašto mrtvaci ne igraju fudbal?
Zato jer ne mogu postaviti živi zid!
Doso deda mraz u Sudan i deli deci poklone... kaze mu jedan klinac ,deko,deko ja bi samo malo hrane nisam jeo 9 dana...
Ko ne jede nema poklon....
Upoznaju se 2 coveka u kafani, i kroz pricu jedan spomene da mu treba nadogradnja zuba. Ovaj drugi izvadi jednu veliku torbu i pocne da vadi sve proteze i vilice dok nisu našli pravu. Covek je isproba i upita:
• A vi ste zubar?
• Ne, ja sam grobar.
Zivela zena sa muzem vec godinama i sve je teklo po nekom redosledu. Znalo se da se uvek vikendom obavljaju poslovi "mame i tate". I tako prolazilo vreme kada jadnica zena primeti da se njemu vise i ne dize. Pomisli ona godine su u pitanju, ode ona kod koleginice i pita je sta da radi ona joj kaze:
•"Samo ti njemu napravi dobru baklavu pa ces videti kako mu se dize."
Dolazi covek sa posla na stolu baklava. Pita on odmah nju:
•"Je li imamo goste?"
•"Ma jok ovo je samo za tebe."
Tako on jeo jeo i ne moze vise. Ona ga natera da jos jede i jede i jede i opuca on celu baklavu. Legli se oni da spavaju kada u neka doba noci ona njega pita:
•"Je li ti se dize ?"
A on:
•"Ne boga mi."
Domalo ona opet:
•"Je li ti se dize?", on opet kaze ne.
Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada domalo budi on nju:
•"Hej zeno", ona sva obradovana:
•"Reci sokole."
•"Ja se usro..."
Ude žena s malim djetetom u autobus. Vozac busa joj kaže:
•"To je najružnije dijete što sam ikad vidio!"
Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srdžbe, te kaže covjeku do sebe:
•"Vozac me upravo uvrijedio!"
A ovaj joj kaže:
•"Idi naprijed i posalji ga u pizdu materinu, ja cu ti pricuvati majmuna."
Zasto cigani peku jagnje na svadbi?
• da muve ne idu na mladu -
Kako staviti 100 Jevreja u jednog "ficu"?
Dvojicu napred, dvojicu nazad, a ostatak u pepeljaru
DobroDosao na nas Forum Nikaz
Subject: Crni Humor :) 
Thu Aug 27, 2009 8:57 am
